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Foros Bolognesi

Feliz Navidad a todo Bolognesi!

Los Molinos

Pareciera que fuera ayer nomas que pise tu puente rio Aynin, ese puente que quedo grabada en mi memoria por lo grandioso de su estructura, construida a base de piedras sacadas de tu cantera, sin... Mas

Feliz dia de mi Cumpleaños, 90!

Llegar a cumplir 90 años es un deseo de muchos ya que pocos llegan a esta edad. ... Mas

Como Lobos disfrazados de Corderos

Estas tierras que desde SIEMPRE pertenecieron y pertenecen politica y comunalmente a la provincia de Bolognesi, quieren ser arrebatadas con engaños y falsos comuneros de otras provincias... Mas

Hacienda Obraje se Renueva

La hacienda Obraje es una zona donde se puede apreciar un poco el sabor del antiguo estilo de vida de los hacendados de la provincia... Mas

Historias 2012, las mas leidas...

Increible ya estamos a comienzos del 2013 y esto nos permite ver que es lo que paso en el 2012. Que hechos tuvieron trascendencia y que es lo que llamo la atención de la gente... Mas

Comunidad Campesina se unen mas

La comunidad campesina de Chiquian repartió panetones a todos sus integrantes en un acto que los une mas como un grupo pujante en esta fiesta navideña... Mas

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Como Lobos disfrazados de corderos

Joke Room

Le dice un espermatozoide a otro:
  
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.

Y el otro le contesta:

- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

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 Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola. 
 Ella molesta le dice: 
 
 – “¿Qué me miras?  ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
 
 El niño le dice: 
 
 – “¡Gratis….no!” 
 
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    Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: 
    
    No bebas más que te estas volviendo borroso.
    
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    Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. 
    El borracho le dice:
    
    Batman, me decepcionaste...
    
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    Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando

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    Un niño le pregunta al padre: 
    
    "papa tienes un pelo en la boca." 
    
    Y el padre responde: 
    
    "pues no se de que COÑO sera." 
    
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    Cariño, tengo dos noticias,
     
    una buena y otra mala,
     
    he dejado las drogas, 
    
    pero no sé donde...
    
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  Entra un borracho en una comisaría: 
  
  ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? 
  
  ¿Y para qué lo quiere ver? 
  
  Para saber cómo entró sin despertar a mi    mujer...
  
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 En un autobús van unos bizcos turistas 
 por Lima y dice el guía: 
 
 "Si miran a la izquierda, verán a la   
 derecha el estadio nacional".

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 Iba un huevito y un tomate caminando por 
 la calle, cuando el tomate dice: 
 "Cuando sea grande, voy a ser un tomatón"
 y el huevito se puso a llorar

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 "Mamá, en la escuela me dicen mafioso"
     
 "Mañana mismo voy a arreglar eso"
     
 "Bueno mami pero que parezca un accidente..."

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 Abogado: ¿Cómo se terminó su primer matrimonio?
 
 Testigo: Por la muerte ..
 
 Abogado: ¿Y por la muerte de quién terminó?
 
 Testigo: A ver… tómese un tiempo para pensarlo…
 
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    Martín y su esposa charlan en el salón, su mujer le pregunta: 
    
    - "¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?"
    
    - "Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro."
    
    - "¡No, no se vale repetir!"
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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

"Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda."

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

"¿Dónde están las flores?"

El borrachito contesta:

"A ver, y dónde está la mujer más linda."

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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:

- "Levántate que ha llegado mi marido."

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

- "¡Tonta, si tu marido soy yo!."

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Un cocodrilo bebé a su papá:

-"Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!"
 -"¿Qué vas a ser?"
 -"Cartera papá, cartera."

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Dos amigas:

- "Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada"
 - "¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!"
 - "Por eso mismo..."
 
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 soles salía de la bolsa y caía en la vereda.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

- "Señora, hay billetes de 20 soles saliéndose de esa bolsa."

- "Caramba" dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

- "Un momentito", dice el policía... "no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?"

- "Oh no", dice la viejita, "el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo":
 
"¡Deme 20 soles o se lo corto! "

Dice el policía,

-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! 
"Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?"

- "Bueno", dice la viejita, "¡¡No todos pagan!!"

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

"¿Familiares tuyos?"

Y ella le contestó:

"¡Sí, mis suegros!"
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Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: "¡Sucio!, ¡apestoso! "

Y el borracho le contesta "Si es una adivinanza es el zorrillo."

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Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:

-"¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?"

-"¿Para qué?" - le pregunta un policía

- "Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer."

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Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo  
frente al espejo y notó que había tomado  
un bonito bronceado, menos en el pipì, y 
decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó 
y se enterró completamente en la arena, 
exceptuando el pipì para que se le 
pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, 
una de ellas se apoyaba en un bastón 
para caminar mejor.

De pronto, una ve el pipì emergiendo 
de la arena y empieza a tocarlo con el 
bastón y le dice a su amiga:

"!Realmente el mundo no es justo Juanita!"

"¿Que quieres decir?", pregunta la amiga...

"Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía  40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, 
esas MIERDAS crecen silvestres y  yo..."

"ya no me puedo agachar"

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"Hola ¿habla Dora?"

"Habladora tu vieja, hija de puta!"

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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"

"Todavía no", contestó la madre.

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Entra una señora a la carnicería y dice:

"Deme esa cabeza de cerdo de allí".

Y contesta el carnicero: